покачал головой Рюмин.
– Удивился бы он… Пассажиры хохочут в голос, стюардессы-красавицы подошли. Папин друг, выпивший дядя Залман, кричит: «Аркашенька, умничка, я первый раз вижу, чтобы эту власть посылали на хуй так изящно». Это ментов пуще прежнего вывело. Говорят: «Так вы здесь все заодно?!» Тут лейтенант прикладывает кирпич к уху и начинает слушать. Старшой его спрашивает: «Ну что, тикает, товарищ лейтенант?» А тот отвечает: «Не тикает. Но вполне возможно, он его ещё не активировал?» Какой-то мудак достал фотоаппарат и снимает. Они снова за своё: «Зачем вам в Челябинске белый кирпич с матерной надписью?» Я быстро нашёлся и чуть ли не в крик:
– Этот кирпич я везу своему брату как память о доме, в котором мы жили.
– А слово из трёх букв зачем написали?
– Это не я, – говорю. – Это он написал, когда ему девять лет было.
– А сейчас ему сколько? – допытывают.
– Двадцать восемь исполнилось, – говорю.
– Ну ладно, он слово написал. А как на другой стороне рисунок члена появился? У вас что, стенная кладка в один кирпич была?
Дядя Залман орёт: «Аркаша, на хер тебе этот Челябинск?! Летим сразу в Тель-Авив! Всё равно закончится именно этим».
Так эти скоты дядю Залмана с рейса сняли.
– Так это из-за тебя, оказывается? – искренне удивился Рюмин.
– А ты откуда знаешь?
– Он дня три назад к Сёмину Боре приезжал и жаловался, что бухим с рейса сняли. Он ещё с женой и с дочкой крепко повздорил. Ну и что дальше было?
– Дальше продолжение позора. У них комната досмотра на ремонте. Так они привели собаку и майора. Майор красный такой, жирный. Смотрит на меня и говорит: «Ну что, масон хуев! В кирпиче наркота, небось?» Я в крик: «При чём здесь масоны? Что за антисемитизм?» А он с ухмылкой: «Я имел в виду каменщик». Собака меня понюхала и отвернулась.
– Я бы тоже отвернулся, – вставил Рюмин. – От тебя перегаром шмонит.
– Ты бы помолчал. Она и от кирпича отвернулась.
– Ну так, может, умная собака – прочла…
– Заткнись уже! Дальше вообще кошмар… Они кирпич долбить молотком начали. Долбят и смотрят на мою реакцию. Расколошматили его в труху и снова собаке нюхать дают. По итогу отпустили. Так я в самолёте ужрался, чтобы на дурацкие вопросы соседей не отвечать. Скажи, Саша, только скажи честно… Ну какая сука кирпич разрисовала и мне в сумку засунула?
– Аркаша, не знаю. Но вполне возможно, что это действительно твой двадцативосьмилетний брат.
– Но у меня нет брата в Челябинске. И вообще у меня только сестра.
– Тогда не знаю, – бросил Рюмин, посмотрев на кучу угля и палет с белыми кирпичами, расположившиеся по соседству с котельной.
Через три года пророчество дяди Залмана сбылось. Наверное, это ирония судьбы, но первые два года жизни в Израиле Аркадий таскал на стройке кирпичи.
Диалог
Раньше из ВТБ звонили часто. Сейчас всё больше из «Сбера», да и то по «Вайберу». Во весь экран лого «Сбера», и голос: «Мы из финансовохо мониторинха». Раньше я им неправильные цифры карты диктовал, а потом надоело. Но в тот день настроение было пошалить, потроллить, затянуть время, чтобы они не смогли воспользоваться доверчивостью какого-нибудь наивного бедолаги. Голос у юноши был задорный, он не «хыкал», но работал по старой методичке.
– Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Меня зовут Евгений, я являюсь менеджером Сбербанка. Звоню вам по причине странной активности на вашем счету.
– Кто говорит? – ответил я кряхтящим старческим голосом, немного покашливая.
– Евгений, специалист Сбербанка.
– Совсем слышать перестал… – прохрипел я.
– Это Евгений! Специалист Сбербанка! – прокричал в трубку звонящий.
– А-а-а! Узнал, узнал. Евгений, специалист… Узнал. А фамилия как?
– Котляренко моя фамилия. Евгений Котляренко меня звать. На вашем счету подозрительная активность, Михаил Сергеевич.
– А что там произошло на счету-то, а?
– Пока ничего не произошло, не волнуйтесь, но может произойти. Скажите, вы карту банка давали кому-нибудь из близких?
– Карту?.. Брат-алкаш, блядь!
Я начал кашлять как чахоточный.
– Прошу не выражаться, Михаил Сергеевич.
– Да в третьем поколении, блядь! – не унимался я.
– Михаил Сергеевич, держите себя в руках. Понимаю – нервы. Но лучше без них.
– Брат-алкаш, сука. Родился запойным. Живёт в соседней комнате. Вчера колбасу спиздил из холодильника и полпачки масла за 139 рублей. Я по акции брал. Туалетную бумагу, тварь, вчера из сортира…
– То есть гипотетически брат мог взять вашу карту?
Мне показалось, что собеседник еле сдерживает смех.
– И негипотетически тоже. Антон! Антон, мразь! Ты брал мою карту?.. Спит, тварюга безумная. Жертва алкоголического аборта.
– Михаил Сергеевич, прошу вас, успокойтесь. Когда вы последний раз посещали отделение банка?
– Дай бог памяти… Два месяца назад. Да. По «коммуналке» ходил узнать. Ещё бедром о мусорный бак пизданулся.
– Выздоравливайте.
– Да я уже, сука. Здоровее всех здоровых.
– Ничего подозрительного не заметили при обслуживании?
– Заметил. Она так смотрит на меня подозрительно и говорит: «А зачем вам на счету семнадцать миллионов рублей? Вас же обмануть могут. Давайте переведём деньги на компенсационный счет…»
– Инвестиционный, Михаил Сергеевич.
Возникла пауза, и Евгений задышал чаще.
– Ну и? Перевели?
– Что же я, дурак, что ли? – обнадёжил я парня смехом. – Я им не верю…
– Ну и правильно. Правильно, что не верите.
– Я иначе сделал. Я после этого решил перевести деньги в другой банк.
– И-и-и? Перевели? – испуганно спросил паренёк.
– Пока нет. В раздумьях я. Ещё и Антон какую-то компанию по вложениям нашёл. Он пьющий, но иногда дело говорит.
– И не надо, Михаил Сергеевич. Ну его на…
– Чё?
– Я говорю, ну его надоумил же кто-то. Может, и честный человек надоумил. Сейчас мы полностью решим проблемы с безопасностью всех ваших накопленных средств, Михал Сергеич. Скажите, а карта при вас сейчас?
– Конечно, при мне. Я её у самого сердца ношу всегда. Мало ли…
– Продиктуйте, пожалуйста, цифры на лицевой стороне карты.
– Два ноль-ноль четыре, один шесть три пять, девять ноль два шесть, семьдесят шесть шестьдесят девять.
– Михаил Сергеевич, но карта с таким номером не зарегистрирована. Может, зрение подвело?
– Да хуй там! Я тебе с трёх метров гвоздём глаз вынесу к херам, а ты говоришь зрение. Я вам специально от балды цифры сказал. Думал, что вы мошенники. А раз видите, что такой карты нет, значит, не мошенники.
– У-у-уф… Вы ещё и шутник. Не пугайте нас так, ради бога.
– Да я не пугаю, не пугаю. А какая там подозрительная активность на моём счету обнаружена?
– Был обнаружен перевод на сумму в шесть тысяч триста двадцать три рубля и семьдесят восемь
